あいさつと自己紹介

こんばんは。

今年は暑いですね。セミは3日で死んでしまうんじゃないか。

7月の最終日、みなさんどうお過ごしですか。

  私はというと夏休みに入ったのか入ってないのか微妙な時期なせいで、ただ一応今日は授業がないので昼まで寝て夕方まで南西向きの暑苦しい部屋で文字通り床に転がってたあと、ひとまず外に出て新鮮な刺激を1日に入れようと思って町の図書館まで本を寄贈しに行った帰りにサイゼリアに座ってこれを書いているところです。

一文が長い。

  頼んだのは青豆の温サラダ(199円)、セットプチフォッカ(79円)、グラスワインの白(100円)。すべて税込なのがすごい。

  外でお酒を飲むのはこれが初めてなんですがサイゼのグラスワインはかなり飲みやすいですね。アルコールが熱になって頭を回る感覚がゆるやか。

  何を書こうかなということで、とりあえず初めての記事なので自己紹介として私についての話をしようかなと。

  私はかなり暗い性格で、さっきも司書さんと目をほとんど合わせられないまま本を渡してきたんですが、おととしより前ぐらいまではかなり明るかったと思います。でも変な方向に明るい性格。なんかズレてるんですよね。

  もともと友達のできない人間でした。幼稚園の時にかわいい女の子達が駆けっこをして遊んでるのに混ぜてもらえず、鉄棒に寄りかかりながらそれを眺めてた記憶があります。

 自我がまともに芽生える前からこれだから未だに人と打ち解けることができないです。人と人が多少の摩擦を伴いながらも当然のように仲良くなっていくプロセスが、外から眺めててもよく分からない。ちなみにこれは中々まずい問題なので今現在や今後のことを思うとかなり困っています。

  仲間外れにされた、と意識して落ち込むことはしてませんでした。

まずそこまで状況と相手の心理と自分の気持ちを言葉にして理解できるようになったのがついここ数年の話なので。思い返すと、ずっと自我があるのかないのかぼんやりしたまま過ごしてます。

  こんな風に書いてますがわりと明るくて……明るいというより訳もわからずずーっとしゃべろうとしてただけなのかな……なんにしろ周りの人に積極的に話しかけることもするし勉強はけっこうできたので授業にも積極的に参加するし、みたいな勢いをもった子供で、分かりやすくドロップアウトすることなく中高とやってきました。

 でもその間に主に他者という社会と関わる時にはいつもめちゃくちゃ失敗をやったりしました。部活とかサークルとか。

  人が当たり前のように知ってることが分からない状態で物事ついた頃から過ごしてました。何が分からないのかは分からないゆえに説明できないんですけど、明らかに自分が理解してなくて他の人から浮いてる部分がある。

そのせいで不便や失敗もめちゃくちゃいっぱいあるんですが、まだその辺希望通りに解決してないなーとはよくよく思ってます。

その辺はなんとか早めに治していきたいです。

主に就活の時とかに決定的な壁にぶち当たって、私が川に飛び込みかねない。もしくは海沿いの崖から飛び降りかねない。

一回覚悟を決めて近くの海まで行ったものの実際に着いたらどうしたらいいのか分からなくて、砂浜沿いの階段に座ってぼーっと、本当にただただぼーっと3時間太陽が沈むまで海を眺めて諦めて帰って来たこともありました。私だって本当は海に沈みたいわけじゃなかった。まあなんとかします。

  こうやって自分(とたまに家族や数少ない友達)の頭を悩ませてる問題はなんとかしたい。

単純に頭が悪いとか、コミュ力を鍛えずにここまで育ってきたせいだとかもある。

やりたい事が分からないのが良くないとか、人と会話を続ける能力を身につけようとするべきだとかもある。

本心を大事にしてものを考えて話すべきだとかも考えはするんですが考えるほどの中身がまだ私の中にない。気がする。ちょっとここ自分でもよく分からないですね。

なんかそんな風にごちゃごちゃと考えてることは沢山あるんですが、いかんせんよくまとまらず説得力もないので考えてるだけなことが溜まっています。

 こういうことを1日の大半、学校に行く間、バイトをする間、布団に転がってぼーっとしてる間、1人でご飯を食べてる間中に考え始めてそろそろ2年になります。その間に進展がないのはどうなんだ。なんとか変わる努力ができるんだろうか。 

どうも考えてるだけじゃなんの意味もなさそうだってことには薄々気がついてきました。 

ぐるぐると悩みつつかなりのコミュ障をやっていて、この表現でいいのかな、とにかく人と好ましいコミュニケーションを取って節度と好意のある関係を築くのが難しいような人間という自認が自己認識の中で今はとても強いです。でもこれでいいとは思ってないんですよ。

今までいい人たちと接する機会が沢山あった訳ですが、話してると(もしくは私が発言が思い浮かばず話せないでいると)その人たちがちょっと困ったような顔をして少しずつ距離を置かれていくような状況はとにかく良くないことだなって思ってました。

相手やその"場"に申し訳ないし、私自身がめちゃくちゃへこむ。たとえば夏休みの二ヶ月間ほぼ家に引きこもって昼夜逆転した生活スタイルを続けて、全身に力が入らず毎日「死……もしくは人間をやめたい…」と呟くマシーンになったりするぐらいへこむ。暗いですね。私の友達がいない自慢なんてどうでもいいんだ。 

  そういう訳もありつつ、あと授業やバイトや部活・サークルとかで決められてたり求められてることを何とかこなすだけでじゃなくて、自分から何かを求めてあるいはやろうとしてやってきた実績みたいなものも一切なかったんですよ。

兄弟や友達、知り合いは各々サークルを通してロックに打ち込んだり留学に行ったり専門の勉強を自主的にめっちゃ頑張ってたりバイトしまくってお金貯めて一人暮らしして自由を謳歌してたり、とにかく自主的に色々やってるいい人間が多い。

いい人間になるには自発的に、自分が何かをやりたいって気持ちで何かやり続ける事が役立つんじゃないかなって数ヶ月前にふと思いました。

 私は人がものを考えてる話を聞いたり読むのが大好きで、数年前に好きなブログというものがいくつかできて追いかけ始めて以来、ツイッターを始めてそういう話ばかり読んだり自分でも書いたりしてました。

好きなブロガーさん(私が好きな人たちは別にプロではないのでブロガーという言い方はあまり似合わない気がする。けどここでは便宜的に)、ツイッターアカウントなどがけっこう沢山あります。

 子供の時から小説じゃなくてエッセイや評論が好きだった。 私はそういう人たちと違って頭が悪いし文章も下手なんですが。

でも何か自発的にやってみるか、ということと今日も漠然と暇な日を過ごしてサイゼのグラスワインで気持ちが大きくなってたというきっかけでこれを書いてみました。

 このアカウント自体はちょうど2年前の七月に取ってたんですが、一切何を書くこともなくずっとそのままでした。なんだかなあ。

  自己紹介として必要な要件を何一つ満たしていない気がする。とにかくどうにかなっていきたいです。 

今年の夏期休暇は大きなレポートの課題と、夏休みあけの二つの演習での発表の準備があって、あとバイトや就活の準備もしなくちゃで、さらにお金を貯めてどっかに旅行とか遊びにでも行かなくちゃいけないなと思ってるのでまあ寝腐っていた去年までと違って真面目にやらなくちゃいけなきゃいけないので真面目にやってほしい。

ちなみに今はバイトをやってなくて探すところからしなくちゃいけません。ヤバですね。労働したくねえ……したくなくて泣けてくる。でもしなければ単純に学費が払えない。あと明後日に前期最後の試験もあります。ひとまずその準備もしなくちゃです。

 そういう感じですがちゃんといい人間になっていきたいなと最近になるほど切に思ってます。 

  ちょうどワインも飲み終わったのでそろそろお店を出ます。

ブログでは麦という名義でやらせてもらってます。 どうぞよろしくお願いします。

それではさようなら。今日はおやすみなさい。